Volto à escuridão

E volto à escuridão
Mudo a minha opinião
Faço tudo em vão
Pois nada vai mudar
Tudo tende a piorar
Continuo a errar.

Volto à escuridão
De coração na mão
Pois sinto que não
Preciso deste para viver
Afinal de contas estou sempre a sofrer
Mesmo que eu acredite que não está a doer.

Procuro razões para voltar à luz do passado
Afinal de contas, nada em mim está errado
No entanto atrás não posso voltar
Porque entre o passado e o agora
Algo me fez mudar
Nos anos que me devia ter descoberto
Acabei por me arruinar.
(E na escuridão agora termino de me enterrar).

Comboio de pensamentos

E ali, naquele corredor frio, ela tirou a grande conclusão: ''estou sozinha''.
Ninguém ali com ela, ninguém a ligar, ninguém. Completamente sozinha.

Nós só nos apercebemos da verdadeira solidão quando, de verdade, não temos ninguém.
Eu sinto uma necessidade constante de me ligar a alguém, de falar com alguém. Mas esse alguém tem de ser sempre diferente. Talvez venha daí a minha dificuldade em manter amizades. Quando a pessoa deixa de ser uma desconhecida, torna-se desinteressante. E esta é também a razão pelo qual ninguém se interessa por mim. Eu não sou nada de novo, eu sou um cliché, sou algo que já foi visto inúmeras vezes no decurso da história.
Estou condenada a uma vida monótona.
Sou uma aluna normal, com comportamentos normais, mas com uma maturidade acima do normal. Saltei a parte da adolescência. Consequentemente, não passei pela experiência que é resolvermos os nossos próprios problemas. Empanco em todos os obstáculos, por mais pequenos que sejam, e deixo-os transformarem-se em gigantes muralhas que não em deixam avançar.

Os comboios passavam e nunca mais chegava o dela. A tristeza começava a fervilhar no espírito, mas ela não ia chorar. Ele não merece que ela chore. Ela nunca lhe devia ter mostrado a sua fragilidade.

Se eu contasse a verdade, ninguém quereria acreditar. Esta vontade que tenho de fazer o que não devo quase que se sobrepõe ao meu bom-senso. Quando percebi que estava verdadeiramente sozinha, adotei o papel de ser minha mãe e minha amiga.
No entanto nenhum dos meus ''eus'' me ajudará pois os meus ''eus'' são só eu, e se eu não sei, eles também não sabem. Por mais que tente, estou perdida. Eu estou perdida. E sozinha. E vou acabar assim também, independentemente de todo o meu esforço ou empenho.
Este é o destino de toda a gente.

Sair

Fizeste-me sair do meu esconderijo
Baixei a guarda para te deixar entrar.
Ultimamente não tens falado comigo
Talvez devêssemos voltar atrás.

Não consigo sair daqui
Deste lugar vazio onde sempre vivi.
Onde estás quando preciso de ti?

Viver Sempre Também Cansa

Corro por ti. Nunca te alcanço.
Chego sempre tarde demais.
Não chega toda a minha honestidade
Para que me venhas procurar.

Não gosto de estar presa. Não me tomes como certa.
Não me queiras ver partir. Não me deixes ir.

Os dias passam e eu espero que venhas.
Quero que me abraces, quero que me tenhas
Nos teus braços protegida. Quero que me mantenhas
Perto de ti, como se mais nada importasse.

Noites em branco, continuamente sonhando.
O que estamos a fazer? Este não é o amor que merecemos viver.
Nós devíamos ganhar muito mais. A felicidade é o que merecíamos ter.

A vida ao teu lado é o primeiro futuro no qual me imagino
Pois antes de ti, achava que não tinha futuro, não tinha destino.

Deste-me razões para continuar, para o caminho enfrentar
Salvaste-me da escuridão, coisa que há anos ando a tentar largar.
Antes tudo me deixava triste, envolvida em solidão
Agora tudo se tornou claro, limpaste o meu coração
(E encheste-o de amor por ti).

Fear of the dark

There's a moment when you start seeing everything black. Don't let that happen. That's the moment when you realise you're dead on the inside. Nobody understands how petrified you are. Nobodu cares if you're fragile or not. Nobody. You just die alone. And nobody helps you. Nobody wants to face the reality and look for a solution with you. Not even your parents. And then you do something crazy. But they only care for a while. You'll eventually be left alone again. Nobody wants to help you clean yours tears. You may tell them how you feel about them, it doesn't matter to anyone. Only if you realy died. But then, you would have been selfish, since you knew you would hurt them. Everything you'll do from now on will be wrong for someone. Eventually, you'll sell your soul to the devil and live lifeless because that's the only way of being in inter-peace. You won't feel a thing. It's all something. You don't really know what it is, but is. And still, no one will see all the bad you're feeling. They'll never know how much the little things hurt. Maybe they're right, maybe I'm the one who's wrong, and so are you, if you feel like this. And the best part is: you're just looking for attention, or at least that's what they think.

Medo

Sinto o meu corpo a tremer devido ao frio. Quer dizer, não tenho a certeza se é apenas devido ao frio, mas prefiro acreditar que sim.

Eu já não tenho a certeza de nada. Quando penso que as coisas estão a avançar e que estou no caminho certo para melhorar, deparo-me com outro obstáculo que me tolda a visão e me deixa a pensar. Quantas mais noites me custará isto? Eu sei lá. Cada noite perdida me pesa mais no corpo. Não sei qual é a pior das dores: se a da alma, se a causada pelo cansaço. As minhas fontes de força estão a fechar-se, e eu sinto o fim a aproximar-se. O calor do Inferno atrai-me de uma forma impensável.

Sinto uma grande atração pelo fogo. Pequeno, subtil, capaz de destruir cidades e devastar populações. Difícil de apagar, de extinguir. Persistente. Eu gosto de brincar com o fogo. Gosto de ver as coisas a arderem, a desfazerem-se, a desaparecerem. Não há nada que o fogo não faça desaparecer. Agora que penso nisso, a cremação é, de facto, a melhor maneira de uma pessoa se purificar. O fogo elimina tudo o que nos diferencia fisicamente dos outros e solta a alma, para que esta parta e procure a sua verdadeira casa, o seu verdadeiro dono.

É estranho, estou numa batalha constante comigo mesma. Quero deixar de me preocupar com as pessoas, mas continuo a pôr a felicidade dos outros à frente da minha. Quero combater o que sinto e voltar a ser feliz, mas eu não sei ser ‘’normal’’. Isto recorda-me de quando eu e o meu ex-namorado acabámos. Eu não sabia ser solteira. Tinha vivido tanto tempo sendo namorada, que já não sabia viver sozinha. Não tinha amigos. Não era capaz de ser sociável e falar com pessoas. Demorei mais ou menos meio ano a avançar, e pouco mais de um ano a sentir que estava pronta para amar alguém. Sinto que com a doença é o mesmo. Eu não sei ser uma pessoa saudável, que fala de coisas normais, vai a festas, tem muitos amigos,… Vivo há tanto tempo presa nesta angústia constante, que até a minha personalidade se formou baseada na mesma. Por natureza, eu sou fechada e tímida, cheia de dúvidas, insegura, sempre pronta a explodir. Se eu me curar, ninguém lidará comigo, nunca. Ninguém achará que eu tenho direito a ser assim. De qualquer das formas, a diferença entre sentir-me sozinha e estar sozinha não me parece muito diferente.

Eu não entendo porque faço isto a mim mesma. Era só eu mudar a minha atitude, e tudo ficava diferente. Já tentei. Muitas vezes. Por mais forte que seja a minha necessidade de mudar, nunca consigo. Ando diferente durante uns tempos mas depois volto ao mesmo. E a cena é que eu sei que, se eu não mudar, o resto não vai modificar-se sozinho. Tudo depende de mim, mas parece que nem dando o meu máximo consigo.

Hoje a médica perguntou-me:

<<é o corpo que está a crescer mais rápido do que a cabeça, ou a cabeça que está a crescer mais rápido do que o corpo?>>

Toda a gente me diz que sou mais madura do que é suposto, que me preocupo demasiado quando não devia,… Eu não me preocupo assim tanto, de facto. Eu simplesmente não sou capaz de ser indiferente. Para mim, toda a gente é importante. Cada vez fico mais frustrada comigo mesma por não poder ajudar toda a gente. Juro que ponho em causa a minha vida para proteger a de outra pessoa. Afinal de contas, eu não dou valor à minha vida.

Os dias mal passados parecem não ter fim. Quando recebo uma boa notícia, aparece logo alguém para me dar um soco no estômago. Não é que me custe a engolir o facto de as pessoas não quererem falar comigo, é só que fico triste que as pessoas que disseram que me iam apoiar começam a afastar-se, e eu não posso ficar sozinha com os meus pensamentos. Cheguei a um ponto em que não só as noites, mas também os dias, são passos a divagar. Eu analiso tudo o que todos fazem, faço uma lista mental das consequências, incluindo cenários de como tudo decorrerá, o que tal significa para mim, para o grupo em que estou, para o mundo. Até mesmo para olhares, toques subtis, gestos, tiques, palavras que são usadas muitas vezes, faço sempre esta análise. Existem inúmeros contextos e circunstâncias e num segundo, eu sei exactamente o que vai acontecer a seguir derivado daquilo que sucedeu. Não sei se é comum ou não fazer este tipo de análise constantemente. Mas esta é a minha forma de perceber o comportamento humano, o que é correto e incorrecto. Não me sinto humana a maioria do tempo. Nunca consigo ser uma pessoa regular. Sou muito imprevisível. Incerta. Sou um risco que ninguém está disposto a correr.

Vilão

Até escrevia uma carta para dizer como te amo

Mas a noite é escura, e tu perdes o encanto.

Vejo verdadeiramente quem és

E o terror instala-se de vez.

Não sei que mais te diga

Para te fazer acreditar.

Entrego-me a ti de corpo e alma

Mas tu só me mandas para trás.

A vida é curta

Mas tu sabes que és imortal,

Tu és um vilão

Não morres, mas só praticas o mal.