Suffering In Silence

Dor.
Pum pum, pum pum, pum pum.
Tic, tac, tic, tac, tic, tac.
(som da respiração)
Em poucos segundos, os pensamentos maus voltaram.
A minha paciência acabou.
Chegou.
Chegou a hora.
Eu quero desaparecer.
Ainda não formulei uma razão.
Só sei que quero desistir.
Quero parar de sofrer.
Quero parar de sentir que ele já não me ama.
Quero parar de sentir que ninguém me quer bem.
Quero parar de sentir a dor.
Só quero poder descansar.
Gostava de, por momentos, parar de pensar.
Parar de pensar que não mereço nada.
Parar de pensar em coisas más.
Mas não consigo.
Não consigo, não consigo, não consigo.
Vês? Isto já é negativo, e acredita, não é o que dói mais.

Chegou a hora de me ir embora.

E agora chegou o medo

Sim, tenho medo.
Já falei com a minha mãe, já não há volta a dar. Eu vou mudar de escola.
Sim, acabou. Já não vou ter de pensar.

Era isto que eu pensava que ia sentir... Mas não é bem assim...
Eu não paro de pensar em como será difícil ter uma relação à distância. Não paro de pensar em como terei dificuldades em fazer de novo amigos. Não paro de pensar... A minha cabeça e o meu coração dói-em-me como tudo, e eu estou deveras com medo.

Acho que por agora vou tentar pensar no lado positivo, que é o de ter apoio de toda a gente. <3

Gostava de entender...

Juro, gostava de entender tudo tudo tudinho o que se passa na minha turma. Tipo,gostava de saber tudinho, só para poder entender.
É demasiado drama, demasiada confusão, demasiada falsidade.
Fartei-me, fartei-me a sério. Conseguiriam que eu ficasse extremamente confusa, e magoada.
Mas vá, eu não interessa que fique magoada, só interessa elas.
Enfim, talvez quando eu me for, elas percebam que eu fazia falta xd

Um sentimento...

Fico sempre com aquele sentimento de que te falta dizer algo...
Talvez te devesse dizer a decisão, mas tenho medo da tua reação...
Estou decidida. E por enquanto, é tudo o que saberás.

Eu acho que te podia ler um dicionário, sentiria sempre falta de te dizer algo...
Sabes que por mais coisas que te diga, nunca te conseguirei transmitir certas coisas...
Não há palavras para descrever o que sinto por ti...

Agradeço-te que finalmente tenhas vindo falar comigo, pois uma enorme depressão estava a tomar conta de mim...

Acordar sem objetivos, sem vontade, sem amor, sem nada, é do pior...
Esta semana foi das mais difíceis para mim, e tudo por causa de coisas que se calhar nem eram assim importantes...

Como disse, desta vez é diferente, não vou se brincalhona, vou ser séria, vou ser uma mulher, e enfrentar-te, e dizer-te o que sinto, e dizer-te o que gostava de sentir.

E basicamente foi isso que aconteceu.

Outra coisa que me magoa é não saber o que quero do meu Futuro. Ver todos cheios de certezas, e eu cheia de dúvidas...
Afinal de contas, o que é que o mundo me pode oferecer, siga eu o caminho que seguir?

This Time Is Different

Então, eu disse-te o que sentia, e tu disseste-me que íamos falar...
Não falámos.
Nem imaginas o quão magoada estou.
Se pensas que vou correr atrás de ti, não vou, a não ser que isso faça emagrecer, aí posso correr atrás  de ti.
Muita gente me diz que arranjei o namorado perfeito logo à primeira. E eu dizia-lhes sempre que sim, que és perfeito, que sorte que eu tive,...
E tu continuas a ser perfeito, mas as tuas atitudes começam a pesar no meu coração, e eu sinto uma enorme necessidade de chorar cada vez que olho para ti.
Não desejo a ninguém sentir o que eu sinto, porque é mau.
Teres a lata de dizeres o que me disseste foi mau.
Os nossos problemas não são só meus, e devíamos de os resolver juntos.
Conseguiste, estou a sofrer.
Nunca pensei que fosse esse o teu objetivo, mas é o que cada vez mais parece.

Se tu me amas, deverias de te preocupar comigo, com o que sinto, ser capaz de me perguntar se está tudo bem comigo...Mas não és.
E não, não quero nem posso mudar-te, e eu amo-te, mas mudaste. E essa mudança no qual todos menos tu reparam tem-me magoado, tem-me feito sofrer, e tu nem imaginas.

Desta vez é diferente, não vou correr atrás de ti. Vem tu ter comigo, se me amas, se te preocupas, se sentes que eu estou mal.
Desta vez é diferente. Não vou ser eu a pedir desculpa. Não fui eu que deixei um rapaz sentar-se em cima de mim. Foste tu. Foste tu que a deixaste sentar-se em cima de ti. Foste tu que me disseste que sentias ciumes, e que me fizeste mudar. Já eu, ahah, eu não posso dizer que te mudei. Aliás, para ti, tanto faz como deve fazer se eu estou bem ou não. Para ti não sou algo essencial.
Os meus amo-te deixaram de ser essenciais na tua rotina. Os meus abraços deixaram de ser significativos para ti. Os meus beijos passaram a ser apenas uma forma de dizeres que eu namoro contigo, não uma forma de dizer que me amas.

O que nos aconteceu? Não sei, só sei que, desta vez, é diferente.

The Super-Women

Tentar ser perfeita, a melhor, a mais linda, a mais fofa, a mais inteligente, é algo que todas as raparigas ambicionam sem saber.
Hoje passei uma manhã deprimida, porque me magoaram.
Então, e como é que me magoaram?
Eu vou-te explicar...
Eu ambiciono ser a perfeita para ele. Eu não quero ser a amiga, ou a pessoa com quem desabafa, eu quero ser tudo para ele.
Pois bem, se o vemos com uma rapariga sentada nas costas, digamos que ficamos logo afetadas...
Se o nosso objetivo é sermos tudo para alguém, e vemos alguém a ter brincadeiras com outra pessoa, mas não brincadeiras inocentes, não nos magoa?
Não nos faz sentir que o nosso objetivo foi simplesmente acabado de ignorar?
E não concretizar os nossos objetivos é algo que nos consome por dentro.

Um objetivo é algo que ambicionamos, que queremos acima de muitas coisas. A partir do momento em que concretizar ou não o nosso objetivo, está em jogo, acabamos tristes, a chorar, a partir coisas, a escrever, ou a sofrer.

O que devemos fazer?
Nós temos de nos concentrar no que realmente importa...
O que eu quero dizer é que há objetivos que temos na vida que são possíveis, mas muito difíceis de concretizar. Devemos começar a ser realistas, e a desenvolver objetivos possíveis de concretizar.

E aquele sentimento de concretização é tão bom...

Será normal?

Quando oiço falar em amor... As pessoas parecem sempre tão, nem sei explicar, tão apegadas...
O último ano foi, de longe, um dos mais complicados dos meus 13 anos de existência. (buuuuuuuuuuu, não sabes o que é sofrer).
Bem, eu, o ano passado, tive uma vida amorosa tanto certa como incerta.
O primeiro namoro que tive durou umas semanas, e foi muito estranho... Foi durante as férias de Natal 2011/2012. O rapaz tratava-me como se eu fosse algo super especial.
Depois, eu acabei com ele, porque começaram as aulas, e nem nos falávamos, vi que as coisas não iam funcionar.
A partir daí, ele ganhou-me ódio. Chamava-me nomes, dizia-me coisas horríveis...
Entretanto, apaixonei-me pelo melhor amigo dele.
Mas havia um grande buraco entre mim e o melhor amigo dele, que era a questão de ele não sentir o mesmo. Contrariamente há maioria das pessoas, não chorei perante isso, levantei o queixo, e fiz montes de coisas do qual me arrependo....
Chegou as férias da Páscoa, e estava sozinha, em casa, a falar por msn com o meu ex. As coisas estavam a correr bem, até que ele começou a chamar-me p*ta, a dizer que eu tinha arruinado a vida dele, e coisas assim... Pouco tempo antes deste dia, passei a noite a chorar, depois de uma discussão enorme com os meus pais.Fui á cozinha, peguei numa garrafa de água e na minha caixa da medicação. Cheguei ao computador, e disse: olha que vou-me matar.
Ele respondeu: quero lá saber.
Uau, arrependo-me tanto do que fiz a seguir...
-Já engoli um.

-Já engoli 2.
-Já engoli 5.
...
Desliguei o computador e deitei-me, após 25 comprimidos.
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Não preciso de dizer que fui encaminhada para um psicóloga, e que não tive apoio de jeito, e que toda a gente queria saber como, porquê, e se estava bem, e se não estava bem, o porquê de não estar...
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Uma Quarta-feira, para meados de Maio, acordei, e disse: Eu vou esquecê-lo.
Sim, eu já andava há 5 meses apaixonada pelo melhor amigo do meu ex, e parecia que iríamos sempre ser amigos...
Cheguei à escola, e recebi uma carta dele... Ele estava muito calado... Ele tinha-se apaixonado por mim...
Supostamente o que devia ter acontecido: Eu começava a chorar e dava-lhe montes de beijos.
O que aconteceu: eu fiquei irritada com tudo, quase parti os dentes a um colega meu porque ele me apalpou o rabo, e não falei com o rapaz a tarde toda.
No dia seguinte, já estava mais calma, e estivemos a falar... Não íamos avançar já...
Dia 21 de Maio de 2012, pedi-o em namoro.
Daqui a 4 dias faz 9 meses, e não me arrependo de nada do que fiz a lado dele.
E agradeço o apoio que ele me deu.
O amor.
O carinho.
E acima de tudo, a confiança.
Eu continuo sem achar que o mereço, mas se ele me ama, que posso fazer? <3

Há dias e dias...

Acabei de acordar...
Tenho de tomar uma decisão complicada, não sei o que fazer...
A minha mãe quer-me mudar de escola, só ela não sabe que eu já penso nisso há mas tempo do que ela...
Sei que se mudar para muito longe, acabarei por perder a melhor pessoa que algum dia conheci. É uma grande decisão...
E depois, não e só isso. É o medo de não ser aceite, de não fazer amigos, ou de simplesmente não me sentir bem de novo.

Enquanto tento descobrir o que fazer, vou-me tentando afastar das pessoas, cortar relações, para que a ida não custe tanto.
Cada vez sinto menos discussões, mas isso dá-me espaço para sentir que me falta algo.

Ao fim de dois anos sem vir aqui. aconteceu muita coisa....
Perdi amizades...
Apaixonei-me...
Olhem, nem sei, mudei!
As coisas tornaram-se complicadas, quando me vi no meio de uma turma que me dá dores de cabeça, e de coração...
Estou pronta para uma mudança, por mais que tal me assuste...
Taslvez seja esse o meu problema, ter medo...